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Quelques remarques pertinentes :
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AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant. CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation. DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal. ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe. MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes. MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux. ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches. PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir". PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience. PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple. PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois. SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. |