[Accueil
[Mazda MX-5
[Motos
[Rétromobile
[Volkswagen Caravelle
[Camping-car
[Modèles réduits
[Funboard
[Vtt
[Parapente
[Objets insolites
[Météo
[Humour
[Itineraires
[Mon Livre d'or
[Favoris ; Marques pages
[Ecrivez moi] 

Blagues :

[Retour]

  Dans l'avion :

    C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :

- Bonjour. Voilà , je voudrais faire un baptême de l'air, car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.

- Pas de problème.

Sur ce, ils montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué , un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :

- Ca, je m'y attendais !

Le pilote se dit :

- Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses...

Et il enchaîne les figures : Descente en piqué , un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Après cette série, il entend à nouveau son passager dire :

- Ca, je m'y attendais !

Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire :

- Ah ! Là, j'aurais pas cru !

Ils finissent par atterrir.

- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais " ...

- C'est à dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais " , c'est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la, j'aurais pas cru..

--------------------------------------------------------------------------------------------.

[Retour]

Le petit Lulu :

Le petit lulu est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger :

" Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?"

  " Zéro" répond le petit lulu, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler"

" Hum..... ce n'est pas la ré ponse que j'attendais" dit la maîtresse,mais j'aime bien ta manière de penser."

Alors, le petit lulu lève la main et dit:

" J'ai une question pour vous ,Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?"

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :

" Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."

" Non" dit le petit lulu, " c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser."

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Le poisson rouge :

La petite   Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.

Que fais-tu la Stéphanie

Elle lui repond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

- C'est un trés gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Stéphanie terminait la derniere pelletée en la tapant délicatement et lui repondit:

- C'est parce qu'il est à l'interieur de ton enculé de chat.

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Reconnaissance masculine :

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille.

Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :

- lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi,

- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi

- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé , tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

" Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Le supplice chinois :

Un homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est  accueilli par un vieux chinois :  " Je suis perdu,   pouvez vous m'héberger pour la nuit? "

" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

" OK " , répond l'homme, pensant que de toute façon la  fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et  qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il   préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un Post-It disant: :

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " . Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu  trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la  fenêtre et le balance par dessus bord.

A ce moment, il aperçoit un autre Post-It sur la fenêtre disant:

" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche " . Pris de panique, il voit le filliant son testicule gauche à  la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posé e par   terre:

" 3e supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit.

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Le mec bourré :

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande:

- " Qu'est-ce que tu veux? "

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le proprié taire de la maison lui dit:

- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me ré veilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... " . De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exag res, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré . "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "

Et le mec bourré répond:

- " Là , sur la balançoire! "

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

QUESTIONS SANS REPONSES...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la té lé commande quand ses piles sont presque a plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

- Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage ?

- Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Pourquoi abréviation est-il un mot si long ?

- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?

- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Les maitres du monde  :

L'histoire suivante est véridique.(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)

L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US

Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

AMERICAINS : Veuillez vous dérouter de 15 degré s Nord pour é viter une collision. A vous.

CANADIENS : Veuillez plutô t vous dé router de 15 degré s Sud pour éviter une collision. A vous.

AMERICAINS : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

CANADIENS : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

AMERICAINS : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

CANADIENS : Ici c'est un phare. A vous.

AMERICAINS : Silence................

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Voici deux ou trois choses qui vous é tonneront:

- Les papillons goûtent avec leurs pattes.

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.

- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.

- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre. (pourtant j'en connais une qui le peut...)

- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. (ils sont malins quand mê me !)

- Un escargot peut dormir durant 3 ans.

- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

- Tous les ours polaires sont gauchers. (j'aimerai rencontrer celui qui a conduit ce test.)

- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Donc toutes les autruches sont blondes...)

- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue, ( Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me demande si elle est encore en vie !)

- Le briquet a été inventé avant les allumettes.

- Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude.

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Extrait du journal intime d'un chien :

- Jour n° 180

8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâ tée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.

Extraits du journal d'un chat :

- Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

- Jour n° 161 :Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le Retour des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré . Il faudra que je recommence sur leur lit.

- Jour n° 165 :J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'é tais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

- Jour n° 168 :J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai é té choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée " shampooing" . Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?

Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

- Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent " bière" . Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de maré clusion était MON pouvoir " allergisant" . Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

- Jour n° 174 :Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-ê tre même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre cô té , l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Retour]

Greffe d'oreilles

Un malade qui s'est fait greffer deux oreilles, retourne voir son chirurgien quelques semaines plus tard :

Le chirurgien :  Alors cette greffe, satisfait ?

Le malade : oui tout va bien, mais je voudrais vous demander, est-ce que vous ne m'auriez pas greffé par hasard, des oreilles de femme ?

Le chirurgien étonné : oui effectivement, mais comment le savez-vous, les dons d'organes sont anonymes ?

Le malade : et bien, en fait, j'entends tout ce que l'on me dit, mais je ne comprend rien .. .